どうも、お久しぶりです。ho9tocraftです。
今回は、どうしようもない精神状態の中、この記事を綴っています。
正直な話、可能ならば安楽死を希望したいほどに、精神的に参っている他、肉体的にも限界を迎えています。どうしようもないくらい、己の存在そのものを否定したくなっており、事実自身の存在は2010年度までにはなくなっているべきでした。
その頃から何かがある度に逆ギレを起こし、物を投げる、投げた物を己より弱い他人に当てるなどを行って、その当時のクラスメイトを悦ばせ、最終的には「発達障害だから」、「こいつ（筆者）に人権はない」と言い、ガールフレンドの類を、嫌悪しかない相手に勝手に決めつけ、告白を要求するなど、もはや己どころかクラスメイトもおかしい状態になっていました。
原因は、俺自身にあります。
責任を取って自死すべきなんでしょうが、俺自身はそんなことで死を実行しようなどとは思いません。
ですが、今月に入り、障害者を雇用する会社に入り、資格取得のための勉強をさせてもらう中で、ただただオンラインで仕事をする、などという、昔の人達からすれば「お前ふざけんな」と言われても仕方のないような業務をしました。しかし、そこまでやっても、何をしても、気が乗らないというか、気を乗せたら体調が悪くなって活動に支障を来すというか…とにかく、「社会」にとって「お前要らないだろ」と言われても仕方のないような異常事態になってしまいました。
原因は、そんな状態を作った俺自身です。全部自業自得なんです。
散々他人に迷惑をかけておきながら、行政にも頼って障害者手帳を、障害者年金を受け取っている俺そのものが憎い。
俺、ひいては俺に似たようなやつが、日本社会にいることそのものが間違っているのではないかと、あの相模原障害者施設殺傷事件を、障害者である俺が、日本社会にとって正しいことだった、なんて反社会的な思考に至ってしまうような、そんな、俺ですら「馬鹿じゃねーの？」と言いたくなるような精神の参り方です。原因全部俺にあるけど。
もはや、精神障害者手帳2級では済まされないような異常事態なんだろうとは思いつつも、これ以上、家族にも社会にも迷惑をかけたくはない。社会という存在そのものが、一体どういう定義でどういうカタチで成り立っているのかすら訳分からないけど。
本来、ここまで酷い状態になっているならば、精神病棟に入って最期を迎えるべきだろうとは考えています。
就労移行支援事業所からは、「シェルター（インターネット環境等が存在しない場所）に避難するか？」と言われましたが、断りました。
そんなところにいたとして、結局この症状が治るわけではありません。むしろ、年齢を重ねていく内に悪化しているフシすらあります。小学校3年次～中学校卒業までの時代からの違いとしては、物を投げて暴れ回る、なんてことを自制できるようになった、とはいえです。
俺はどうすればいいのか、なにをすれば、何を成せばこのストレス症状は解決するのか…。
いやそもそも、「ストレス」という言い方そのものが正しいのか…。
俺にはさっぱり分かりません。
いわゆる「無敵の人」になって、犯罪を犯して死刑を宣告されるべきなのか。
ただのヒキニートになって、家族に迷惑をかけ続けながら死に絶えるべきなのか。
ぶっちゃけ、こうしてWordpressで動くブログの管理者画面を開いて、こうして記事を綴っているだけでも、こんな状態であるならば奇跡だとは思えますが、ここまで「生きていること」に否定的になったのは久しぶりです。なにも、一度だけじゃないんです。こういう「自分に対する苛立ちによる、義務の不履行」とでも言うべきことは。
最後に、俺は何もかもに問いたいです。
どんな人でもいい。外道でも、阿呆でも、善人でも、なんでもいい。
俺には、人権はあるのか？
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